О жалости

Сегодня услышала такую фразу “люблю и жалею”. Еще несколько месяцев назад я не могла выбраться из такого порочного круга — мне было себя жалко, “Ах, какая же я бедненькая, устаю с ребенком” ?. Всей помощи для такой жертвы всегда мало. Вообще позиция жертвы такая удобная, ведь в ней можно сидеть, жалеть себя, а время идет, а там так тихо, уютно, не хочется вылазить?. На каждую жертву находится всегда свой преследователь ? и свой спасатель ?. Это по треугольника Карпмана, в котором действуют свои законы — всегда сидеть, тихо и уютно не получается, преследователь нападает, спасатель выручает, ну и для интереса все периодически меняются местами.

Мою осознанность продвинуло обучение Эриксоновскому коучингу, в котором одним из принципов является — “У клиента есть все необходимые ресурсы”. Этот принцип призывает не жалеть. Жалость — это чувство свыше, чувство “над”, а коуч — это всегда партнер на равных. А что, если себя рассматривать в качестве своего же клиента, с чего это я должна себя жалеть, ведь у меня уже есть все необходимые ресурсы. У меня все есть, чтобы улучшить то, что мне не нравится, это в моих силах. Приведу пример. Допустим, я чувствовала себя уставшей, и конца и края этой усталости не было, даже, когда мне помогала няня. Вся полученная энергия прямым потоком утекала в жалость, а потом в какую-то бездонную трубу. Помогло всего лишь изменить мышление — “Я уважаю себя и осознаю, что в данный момент мне нужен отдых, чтобы чувствовать себя лучше.” Тогда энергия, набранная во время отдыха, наполняет меня, и полученная помощь приходится как раз кстати и направляется в нужное русло. 

Жалость убивает всю перспективу для того человека, на кого она направлена. Мы жалеем мужа или ребенка, получается мы изначально решили за них, что они не справятся с этим переживанием или этим делом. ? У меня было часто “пожалею мужа, не буду напрягать его тем, чтобы он играл с ребенком” (взамен, “Я вижу, что отдых мог бы быть полезен для мужа сейчас, но лучше все-таки ему дать самому решить, что он предпочтет делать.”). С детьми тоже можно поменять — «Я не жалею то, что он маленький и беспомощный, а уважаю то, что он развивается и получает опыт».
Деть вырастет, а беспомощность может остаться. Из этой бесконечной жалости к себе очень сложно выбраться, уж очень теплое местечко, но осознание того, что ты не жалок, а вполне способен на многое меняет вкус жизни и дает бОльшую уверенность в себе, приносит энергию.

Добавить комментарий